keskiviikko 19. lokakuuta 2016

Loppu ja alku

Kirjoitin tätä blogia kolme vuotta. Se oli vain murto-osa siitä ajasta jonka vietin itkien lapseni perään, joka oli nuo vuodet vain udun aavistus taivaalla, vähemmän kuin pilke maman silmäkulmassa.

Kolme vuotta sitten uskalsin kohdata tämän asian suruna - suruna jota en pyytänyt, mutta joka salaa kasaantui niskaani, synkensi taivaan jolla udun aavistus leijui - ja verotti psyykkistä hyvinvointiani lopulta aika tavalla. Kolme vuotta sitten soitin auttavaan puhelimeen ja puhuin tästä. Onko siitä vasta kolme vuotta? Silloin ymmärsin, että minun täytyy tietoisesti käsitellä tätä surua, huvitti tai ei. Perustin blogin. Heti alkoi mieli seljetä, tarina saada enemmän muotoa.

Blogin aika on ollut enemmän nousua kuin laskua. Vuodenvaihteessa 2013-2014 jotakin olennaista loksahti. Kävin tuolloin pitkän keskustelun läheisen ystävän kanssa ja ymmärsin, että lapsen hankkiminen yksin on minulle vaihtoehto - saatavilla oleva, realistinen ja jopa hyvä vaihtoehto. (Jopa paras ja todella hieno! Näin ajattelen nyt!) Tuohon elämänvaiheeseen liittyi läheisesti Frozen-elokuvasta tuttu, paljon tykätty hitti Let It Go, jonka sanomassa on voimaantumista ja oman tien löytämistä. 

Loppuvuodesta 2014 aloin säästää rahaa vauvakassaan. Se oli konkreettinen askel. Seurasi erinäisiä parisuhteita ja niiden tapaisia. Seurasi vielä aika tavalla vatvontaa, lapsiasian kanssa henkisesti jumissa olemista. Vääriä työpaikkoja, raskasta arkea. Myös paljon hyvää. Uusi parisuhde.

Marraskuussa 2015 varasin ajan klinikalle. Ensikäynti oli joulun alla. Alkututkimukset tehtiin tämän vuoden helmikuussa, ensimmäisen inssin lykkäsin lopulta kesäkuulle saakka. Lähdin kesäreissuun kantaen lämmintä ajatusta alkiosta. Reissun lopussa testasin negan, mikä tuntui paljon pahemmalta kuin olin aavistanut.

Heinä-elokuussa tuli viimeinen notkahdus, ahdistus fyysisin oirein - en ollut kokenut sen kaltaista koskaan ennen, ja se oli pelottavaa, syvälle kurottuvaa.


Elokuun inssistä tulikin tärppi, vaikken edes odottanut sitä!

Ahdistus poksahti, suli säikeiksi, haihtui kuin ei olisi ollutkaan. 

Tässä mennään! 

Minä ja Beibi olemme nyt saavuttaneet etapit, joiden jälkeen raskaudesta kertominen on jo tavallista (itsehän olen kyllä ehtinyt kertoa jo puolelle maailmaa, ja piakkoin arvelen Beibin oleilun näkyvän myös ulospäin). Olemme ohittaneet raskausviikot 12+0 sekä käyneet ensimmäisessä julkisen sektorin ultrassa. Meillähän oli varhaisultra klinikalla jo viisi viikkoa sitten, mutta tämänpäiväisessä tähystelyssä erottui jo paljon paljon muutakin kuin pää ja läpättävä syke. 

Kerron ultrasta sekä tulevasta elämästämme lisää uudessa blogissani, sillä nuo tarinat eivät enää kuulu tähän blogiin. Mahdottoman lämpimästi tervetuloa uuteen osoitteeseen seuraamaan ja kommentoimaan matkaamme! <3

maanantai 19. syyskuuta 2016

Hieno

Tänään katsoin ystävän valokuvaa kesätapahtumasta, jossa olimme kolme vuotta sitten - ja näin äkkiä kaikki upeat ihmiseni ja hetkeni tähtinä ylläni, menneet ja tulevat. Laajuuden tunne. Miten arvokas, arvokas verkosto.

Yksi uusi tähti tulossa tännepäin. Suoraan syliin! 

On kuukausi siitä kun tein positiivisen testin. Viikko siitä kun pikkutähteni syke ultrattiin. Ultrassa mukana ollut ystävä saattoi saada vauvakuumetartunnan! 

Työmatkani kulkee päiväkodin aidan vieritse. Tänään iltapäivällä portilla pyörivät lapset tervehtivät minua ja kysyivät, ketä tulin hakemaan. "En ketään, kuljen vain tästä ohi." Mutta en olekaan niin kaukana siitä kun menen hakemaan jotakuta! Enpä enää!

Nyt on hyvä, nyt on oikein oikein oikein hyvä. <3

sunnuntai 18. syyskuuta 2016

Upottava

Antaudun tälle painolle - tälle joka painaa minut lepäämään lepäämästä päästyäni, lepäämään sellaisten massiivisten ponnistusten jälkeen kuin suihkussakäynti ja välipalan laittaminen (ja syöminen, se kaikkein työläin!). Painolle joka tuudittelee minut viettämään lämpimässä sängyssäni tuntikausia. Nyt on tämän aika. Upottaudun onnekkuuden tunteeseen.

(Toivoisin silti, että saisin syödyksi ja että pahoinvointi lientyisi piakkoin. Tämä on ainoa raskausoireeni, joka ei taivu romantisointiin eikä minkäänlaiseen nauttimiseen. ;) ) 

perjantai 9. syyskuuta 2016

"And it's like the fog has lifted"

Ostin itselleni äitiysruusuja.

Illalla levittelin iholleni ensimmäistä kertaa raskausajan ihonhoitoöljyä, rituaalinomaisesti kynttilänvalossa. Öljyn tuoksu on jännä, uusi - tämän elämänvaiheen tuoksu, jonka luultavasti muistan vielä aikojen päästä.

Pieni jatkuva levottomuus näissä päivissä - jokin odottaa vielä tasaantumista. Ei haittaa. 

Kohtuni on jo appelsiinin kokoinen! 

torstai 8. syyskuuta 2016

"Mitäs mamma?"

Noin äitini kysyy minulta puhelimessa. Myös isäni on alkanut soitella minulle muuten vaan, ilman erityisempää asiaa.

Reilu viikko sitten kävin ekaa kertaa kirppiskierroksella plussan jälkeen. Tuli hirveä nälkä vauvanvaatteita kohtaan, himo! Haluan vauvalleni tuon ja tuon ja tuon...! Poikkesin myös katsomassa kirjakaupan ensikirjahyllyä. Tämä on nyt tavoitteellisempaa ja erilaista, syvempää, ajattelin - vaikka näytän samalta kuin ennenkin (oudolta mimmiltä joka on käynyt ostelemassa minivaatteita jo kohta vuoden ajan, vaikkei beibiä näy missään... mahtavatko kirppismyyjät muistaa minut?).

Olen ollut nyt yli viikon kipeänä. Ja vaikka varsinainen kipeys onkin jo väistymässä, olen silti iltaisin kalpea, huohottava nuuppana, joka vaivoin saa syödyksi muutaman lusikallisen jugurttia.

Hassua ajatella, että Hän on ollut mestoilla jo yli kuukauden! Hän saa aikaan kaikenlaista: fyysisesti huonoa oloa, päivittäisiä itkahduksia mistä tahansa syistä, varovaista sisäistä värinää, pehmeää uskoa siihen että kaikki muu elämässä asettuu tämän ympärille juuri niin kuin kuuluukin - ja sen hurjuuden taivastelua, että olen todella tällä tiellä. Siis minä saan lapsen. Olen todella badass!

Olen ajatellut taas joulua - sitä ettei se ole minulle enää lapseton, ei enää koskaan.

Siskoni on hankkimassa koiranpentua. Laumamme täyttyy!

Ensi maanantaina on varhaisultra klinikalla.

P.S. Eniten juuri nyt jännittää, miltä lapseni näyttää. Luovuttajan geenien puolesta siis. Muut asiat eivät oikeastaan jännitä, mutta tämä. Kuin lahjapaketin saisi!

Hienon lahjan saan. Kevätlahjan. Minulta ja universumilta minulle - hyvää kevättä, Donna.

lauantai 27. elokuuta 2016

Minä ja Hän

Avasin vauvanvaatelaatikkoni ja itkin. 

No, itken vähän kaikelle! Tämän postauksen otsikolle, eilen animaatioelokuvalle, kaikenlaisille arkisille pahan mielen aiheille, ajatuksille minun ja Beibin tulevasta asunnosta. Olin vähällä itkeä kun minua töissä onniteltiin (sen yhden ainoan työkaverin toimesta jolle olen kertonut). Itken kun puhun tästä valtavasta onnellisuudesta, itken kun puhun elämän epävarmoista kohdista. Kaikki tämä on hyvää itkua! Pintaitkua, vaikka liittyisikin syviin asioihin. Itkua, joka ei ole nähnytkään ahdistusta eikä masennusta. Onnellisen ihmisen itkua. 

Kaikki laatikon vaatteet ovat Hänelle. Oikealle elävälle vauvalle, joka kohdussani kasvaa.

keskiviikko 24. elokuuta 2016

Donna O. ei tajuu

Ras kaa na

Entajuuentajuuentajuu

En Tajuu!!!!

<3 <3 <3 <3 <3 <3

---

Järkyttävän onnellinen!

Nämä sanat eivät riitä millään. Mitkään eivät.

Huudan sisäisesti!
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!


!!!

tiistai 23. elokuuta 2016

Äärionnellinen

Tänä aamuna kadulla kulki pariskunta sekä lapsi, joka rattaista käsin nimesi ympärillä olevia asioita. Kohdalle tullessani hän katsoi minua silmiin, osoitti ja sanoi "nainen". Meitä aikuisia hymyilytti. Miten hyvältä pienten lasten kanssa vuorovaikuttaminen nykyään tuntuu! Ennenkin olen pitänyt siitä, mutta nyt mentiin aivan eri sfääreihin.

Iltapäivällä katsoin vastaantulijoita ja mietin, liekö heistä kukaan yhtä onnellinen kuin minä. Minulla on kaikki syyt olla, mykistymiseen saakka.

Varhaisultra klinikalla on 12.9.
hCG-tasoni on erinomainen. (Ja testiviivakin tänään reipastui.)

En KESTÄ !!! !!!

Olen ansainnut kaiken tämän onnen. Tätä on valtavasti, tämä on valtavaa, tämä ON ja tämä tapahtuu MINULLE koska MINÄ uskalsin lähteä tavoittelemaan tätä. Olen nyt tässä ja olen RASKAANA.

Olen hirvittävän onnellinen. 


Äitini alkoi uutiset kuullessaan kiljahdella ja itkahdella puhelimessa, ei saanut hetkeen sanaa suustaan.

---

P.S. Lukijoille tiedoksi: Poistun tästä blogista hehkuttelemasta viimeistään kolmen kuukauden keskenmenoriskirajan täytyttyä - menen sitten ehkä toiseen blogiin. Tämä pysyköön pääosin alkuperäisen tarkoituksensa ja nimensä mukaisena!
(Itsekin nimittäin tiedän vain harvoja yhtä ärsyttäviä asioita kuin "lapsettomuusblogit" joista lävähtääkin varoittamatta silmille sivutolkulla ultra- ja masukuvia.)